Maquillaje

La no tan bonita verdad de ser la hija de una reina de belleza


Muchas niñas pequeñas piensan que su madre es hermosa. Pero tenía pruebas empíricas: mi abuela me mostró los recortes de periódico de mi madre con el pelo recogido hasta la colmena, los ojos delineados dramáticamente y un ramo de rosas en sus brazos; la gente se reunió para disfrutar de su luz. Ella llevaba una tiara. Mi madre era una reina de belleza de buena fe.

¿Cómo es ser la hija del condado de Miss Westchester, ganadora del trofeo de traje de baño Miss Nueva York? Es como esperar que crezca una semilla o que se manifieste una superpotencia. Sería bueno tener una madre hermosa, si eres igual de hermosa. La gente siempre me decía que tuve la suerte de tener tan buenos genes. Pero siempre fui el niño "lindo", y ahora soy un adulto lindo. Hubo algunos años sombríos en el medio, nunca hablemos de la permanente rizada o del acné, pero linda siempre ha sido mi narración. Mucha gente aconsejaría que lo lindo no es nada para volverse loco. Absolutamente cierto Pero cuando te has convencido de que, si solo eres paciente, algún día te convertirás en el hermoso cisne, puede sentirse un poco ... inadecuado.

Esta no es una historia sobre cómo superé ese sentimiento. Ojalá lo fuera. En cambio, esta es una historia sobre cómo eso nunca desapareció.

Madeleine Deliee

Me he comparado con mi madre desde que tengo memoria. (Aunque nunca lo mencioné explícitamente con ella). En nuestra cultura, al menos, es inevitable que las madres y las hijas se sientan competitivas. "Las puertas se están abriendo para las hijas a medida que se cierran para las madres", dijo a CNN el psiquiatra de la ciudad de Nueva York, Gail Saltz. “Eso puede causar resentimiento y peleas. Además, las hijas a menudo se comparan desfavorablemente con las mamás. Podrían pensar: Nunca seré tan hermosa o realizada como ella.

Mi madre y yo teníamos el mismo cabello oscuro y fino y ojos grandes y oscuros. Pero en ninguna parte nuestras diferencias eran más claras que en mis piernas. No hay nada técnicamente malo con mis piernas. Funcionan perfectamente bien, lucen hematomas ocasionales o erupciones en la carretera, y en realidad no son aborrecibles de ninguna manera. Sin embargo, tampoco son del todo elegantes: son reflejos distintos de mis raíces campesinas: robustos, capaces y completamente carentes de gracia. Las piernas de mi madre, de unos 60 años, siguen siendo notables: delgadas, elegantes, con los delicados tobillos que se ven cautivadores con una correa sobre ellos. Una vez vi una foto mía con un par de zapatos con correas en los tobillos y prometí no volver a usarlos nunca más.

Madeleine Deliee

Mi madre nunca hizo gran cosa con sus días de reina de belleza. Creo que toda la experiencia fue más significativa para mi abuela que para ella: el álbum con las fotos y los recortes ni siquiera residía en nuestra casa. Mi abuela me lo mostró cada vez que veníamos de visita. Cuando supe por primera vez esta parte de su pasado, no cuadraba: mi madre es feminista. Ella tenía una suscripción a Sra. entregado a nuestra casa en la zona rural de Nueva Inglaterra, donde nos habíamos mudado porque nadie en Nueva York la contrataría para ser administradora de la escuela. Mi madre ni siquiera usaba lápiz labial. "Fue un concurso de becas", me dijo cuando le dije que Nana me había mostrado el álbum de recortes. "Lo ingresé por dinero". Eso tenía más sentido. Ella fue la primera en su familia en ir a la universidad; ella se abrió camino en la escuela. ¿Por qué no frotar un poco de vaselina en los dientes y posar en traje de baño y tacones si eso significaba que los gastos de matrícula no darían tanto miedo?

Yo, por otro lado, habría pagado el privilegio de tener la validación imparcial de una corona. Como preadolescente, comencé a llevar panfletos y folletos a casa para el circuito de concursos. Parecía que mi madre había sacado un montón de ranas muertas del buzón. "¿Qué son esos?", me preguntó, rechazada. Eran para concursos, le dije emocionada, tal como lo había hecho. Había dinero de becas involucrado allí, en algún lugar, pero lo que no sabía es que tendría que conseguir patrocinadores, tal como ella lo hacía, para las tarifas de entrada, ropa, maquillaje. La idea de que la gente creyera que mi apariencia era una buena inversión, seguida por jueces que validaban mi valía, era como un bálsamo para mi ego de cabello encrespado. No comprendí cuánto dinero estaba involucrado; No éramos un hogar con fondos para pagar vestidos y acompañantes. Hubo un tiempo en el pasado no muy lejano en que había sido elegible para un almuerzo a precio reducido. Mi madre dijo que podía hacer estos concursos si podía pagarlos yo misma. Ese sueño se marchitó rápidamente en la vid.

Madeleine Deliee

Como adulto, me pregunto si esa fue la forma en que mi madre hizo un cortocircuito de todo: la mercantilización de la belleza, el juicio, la asignación de valor basada en la apariencia, esto tenía costos más allá de lo que un niño podría concebir. Y no tenía forma de pagarles. O tal vez era solo que el auto necesitaba frenos nuevos, los niños necesitaban zapatos y el dinero era demasiado escaso como para intentarlo. Abandoné mis propios sueños, pero no mis esperanzas de que algún día me pareciera a mi madre. Sin embargo, algún día nunca pareció venir.

Últimamente, sin embargo, me pregunto si llegó cuando no estaba mirando. Recientemente hicimos un crucero juntos y cerca del final del viaje, nuestro camarero tomó una gran foto familiar. Mi madre lo compartió en Facebook y noté que muchos de sus amigos comentaron cuánto me parezco a ella. Todavía no lo veo, pero tal vez ese soy yo, pensando que la manifestación mágica de los pómulos y las pantorrillas eran las únicas formas en que podríamos tener un parecido.

Podría ser que hay una similitud alrededor de los ojos o el arco afilado de Cupido de nuestro labio superior. Y ciertamente hay al menos un centenar de formas inconmensurables: nuestra determinación, nuestro ingenio, nuestro enfoque, en las que soy igual que ella. Incluso podría ser cierto que somos más parecidos que diferentes, sin embargo, parece incapaz de perder la perspectiva formada por años de idolatrarla.

Tal vez siempre miraré la foto del concurso de mi madre y pensaré melancólicamente:Desearía poder ser hermosa como mi madre. Tal vez no estamos destinados a superar cada inseguridad que tenemos en la vida. Tal vez hay una razón por la que se quedan con nosotros. Todavía estoy descubriendo la respuesta. Pero tal vez eso está bien.

Ilustración original de Stephanie DeAngelis

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